La Pequeña Argonauta

Hace ya algunos años mi señora madre decidió, que puesto que yo era una bala perdida no iba a ser buena idea dejarme escocger lo que más me convendría en un futuro, así que a modo de gran favor me saco de la escuela y me puso a estudiar en la mejor academia de informatica que habia en valencia. Que nivelazo señores, 25 años de experiencia! ¿o eran 25 anos experimentados? En las 900 horas que duro en máster no me acabo de quedar claro. Y ya que estaba, hice otro master de 500 horas en ingles que vernía de regalo, saque un notable de media! Si no me creéis leed el post anterior que lo demuestra.

Total, que sali de alli sabiendo lo minimo de tropecientos programás, para que os hagais una idea acababa de salir el flash 5 que es lo que mejor se me dio. Y vosotros os preguntareis… ¿Para que necesita una administrativa saber usar el flash 5? Pero esa es una respuesta que solo la mente de un ser superior como es mi señora madre conoce.

Aun habiendo salido de alli dos años más tarde y sin ni puta idea de informática, estudiarla fue divertido. La gente te llamaba y te preguntaba:

- Oye, ¿tu estudias un master no? ¿Me podrias grabar internet en un disquete? Lo necesito para mañana.

o bien…

- Tia, ¿tengo que desenchufar todo el ordenador para limpiarle la bolita al raton?
- Pues chica, no tiene por que ¿?¿?¿?¿?
- Seguro? ¿Y si me electrocuto?

Que tiempos aquellos en los que los menos tontos eramos tan listos.

Aburridas como son las mañanas para cualquier administrativa, a veces una acaba desvariando. El otro dia le envié a mateu un emilio para demostrarle mi privilegiado dominio del ingles, por hacer algo.

Decia aisíns:

Hola my dearlink! como va your afternon? I esta tarde go to clarning my house. Con suerte my fader acabara el hollow del armario, pero hay que paintin el techo. can you help my pliis?. En really, no necesito your help, but yo miss tu peniss. Un keass my supermean, que pases una good late.

A lo que el capullo me contesta:

Tu diccionario va un poco chungo, prueba el babelfish a ver que tal.

Que fuerte… No os se decir si me da más pena el entrevistado o el presentador.

P.D. Me dicen por ahi que es un gag pero que queréis que os diga, yo me lo he tragado enterito.

He aquí la primicia primiciosa, esta es la primera vez que os voy a dedicar un “video” , uno cutre hecho a base de fotos con el movie maker no os hagáis ilusiones

Para quien no me haya puesto cara todavía yo soy la morena con pelos de loca, y el resto son gente que compartió conmigo momentos muy divertidos de mi vida. Espero que no os asustéis… Muwhahaha!!

Advertencia: este video puede dañar la sensibilidad del que lo presencie*

Feliz 2008 a to@s!!

Ayer volvió mi rutina a la carga, y joder, os juro que a día de hoy todavÍa parezco un trapito. No precisamente por el fiestazo de Nochevieja que me pegué, este año se podría decir que ni salí. Una silla de madera, un radiador más viejo que yo, un insufrible dolor de muelas y unas anginas del tamaño de Milwaukee fueron mis fieles compañeras el último día del año. La verdad, me la pela bastante, por que aunque para mí la nochevieja es un día para pasárselo lo mejor posible este año no tenía muchas ganas de celebrarla y del resto de las navidades no me puedo quejar en absoluto.

Mi compañero y ex-compañera de piso (Perra) me hicieron un regalazo el día de navidad, una Ninteno DS con el Zelda!! ^_^! Nunca sabrán cuantísima ilusión me hizo por más que yo se lo diga, no me esperaba algo así, (Chicos, nunca jamais os volveré a reprochar el cesto para la ropa sucia que cayó el año pasado ) Mi novio este año también se lo ha currado mucho y me ha hecho los regalos artesanos. Una cuchara para comer kiwis de madera y un cofre para guardarla (Solo esto ya merece un post explicativo por que a ver ¿Quien coño se imagina como es una cuchara para comer kiwis?) Prometo fofo si los reyes se lo curran y me puedo comprar una cámara. Eso y una taza transparente con mi nombre y unas marcas grabadas para la leche y el café. (Tenia un serio problema a la hora de hacerme un bombón en taza grande y opaca). Yo por mi parte le regale la Wiiiiii!! Así que no, no me quejo de las navidades, a la mierda la nochevieja!

En cuanto a los propósitos de año nuevo, siempre me han parecido una estupidez, yo quería dejar de fumar el 10 de enero, lo juro! pero aprovechando las anginas del 31 decidí adelantarlo y ahora llevo tres días que me subo por las paredes, quiero un pitiiiiiiiiiiiiii!!! (Lo llevo fatal)

Y en resumidas cuentas esas han sido mis navidades… desde hace unos años son un poco raras, de hecho siempre digo que me encanta la navidad pero tal vez ni siquiera me guste. No lo se distinguir por que ahora lo celebro con otra gente, me ha pillado grandecita para poder vivirlas como algo “en familia” y estos tres últimos años mi familia en navidad han sido el Kaze (compañero de piso) Maribel (Ex-compañera de piso y perra por haberse ido con ese novio suyo que me la robó) y ahora Mateu, mi macho Si os da por pasaros por aquí, que sepáis que os quiero muchísimo a los tres, cabrones! Me estáis ablandando jodeeeeeer >.<!

Bueno eso… que Feliz 2008 ^_^

Leo hoy la siguiente noticia en 20 minutos, una web ha organizado un concurso que consiste en “disfrazar” mediante retoque fotografico a el famoso que tu quieras de un personaje de “stars wars”. Dos ideas me asaltan subitamente. La primera, esto a Red le puede molar, tengo que contarselo! La segunda, la duquesa de alba disfrazada de yoda tiene que ser pura crema. Yo de retoque, como que no. Lo unico que se de photoshop es usar la barita mágica y poco más. Aquí os dejo algunas fotos:

En fin… ahí queda eso, si alguien se anima que cuelgue las fotos y avise

Mielita pura

Y otro más de parte de Dokomho (otra vez ¬.¬) Este es divertido, puedes poner lo que te de la gana y aviso de antemano que no me hago responsable de las ireversibles heridas que pueda sufrir vuestra sensibilidad si continuais leyendo este post Las reglas son sencillas:

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8.
B. Tenéis que escribir esas 8 cosas en vuestro blog y las reglas del juego.
C. Tenéis que seleccionar a 8 personas más e invitarlas a jugar, y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
D. No olvidéis dejar un comentario en los blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de vuestros blogs “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”.

Vale pues ahi van mis ocho cosas maravillosas…

1 ) Una experiencia pegajosa: No se si he contado ya que trabajo en una fabrica de pinturas. Un dia me mandaron a la zona de fabricación a por una muestra de resina. Tenia que abrir cuidadosamente el tapón de un bidón de 250 kilos que estaba en posición horizontal. Total, que el tapón salió disparado nada más aflojarlo y de ahi salió un chorro de resina (pegajosa como la de los arboles) que me baño de pies a cabeza. No se que fue peor, que mis compañeros tubieran que ayudarme a quetarme la camiseta y los pantalones o la posterior ducha en disolvente que me tuve que dar para quitarme todo el pingue.

2 ) Empezar con buen pie: Cuando cumplí los 15 años mi señora madre decidió que no se merecia el tener que soportarme durante 7 dias a la semana asi que me envió a un internado. Esto parece cruel pero su maxima venganza fue comparme para la ocasión el pijama fuxia de agata ruiz de la prada con 3 corazones tamaño industrial en la parte superior.

3 ) Mi primera vez: Tenia 17 años y siguiendo los consejos de mi abuela había estado reservando mi precida flor para alguien especial, cuando conoci a jordi. A los 3 meses, enamoradisima de la muerte, dicidí entregarle mi más vasioso tesoro.Ya habia oido que las primeras veces es doloroso, lo que no sabia es que iban a ser 27 centimetros de amor lo que jordi se guardaba para mi.

4 ) Traumas infantiles: Por todos es bien sabido que los seres humanos alcanzamos nuestro mayor grado de crueldad sobre los 8 años de edad. Más o menos fue por ahi cuando me decidí a entrar en la pandilla de los malotes de mi pueblo. Para entrar a formar parte de ella tenias que pasar una serie de pruebas, desde hacer un crucigrama hasta cambiarte el bañador dentro de la piscina del pueblo y en hora punta. Lo habria conseguido si no fuera por que al gefecillo no le caia bien y me hizo cumplir la ultima en 30 segundos. Pequeña y patosa como era lo unico que consegui fue quedarme en pelotas dentro de la piscina y pasar una verguenza espantosa.

5 ) El camino facil: Como de niña no lo consegui por las buenas, cuando cumpli los 13 decidi liarme con el más cabron del pueblo, asi me converti en una de las jefecillas

6 ) Y de no tan niña: Me gusta leer, sobretodo filosofia. Me dan asco los programas del corazón y las revistas sensacionalistas. He sido alternativa y gotica. Pero hace un par de años todo cambió, cuando me enganche a un culebrón infantil llamado rebelde wey (la version original argentina de loq ue ahora se conoce como RBD) y mi reputación se vino abajo ipsofacto Ahora estoy en proceso de desintoxicación y leo a salinger para redimir mi pecado.

7 ) Una afición: Escribir. Sobretodo prosa poética. Deje de hacerlo hace mas o menos un año por que no conseguia escribir nada alegre. Tenia el blog en live spaces y mis amigos del messenger empezaron a penar que era una suicida potencial asi que decidi dejarlo y abrir este.

8 ) En ocasiones veo muertos: Una vez escuche una voz. Estaba sola en casa y escuche una voz en mi cabeza. No fue la tele de la vecina ni nada por el estilo. Una paranoia en toda regla. Nunca se lo he contado a nadie por si piensan que se me va la olla pero fue muy real y me preocupo durante meses.

Y se lo paso a:

Cuaderno de bitacora de Luix
La Cafetera
La Taberna
La guarida de un pequeño GRAN niño raro
The Seven Seals Of Code
Pensamientos de alcoba
Noahturu
El Módem

No suelo hacer esto de ver algo interesante por ahi y llevármelo a mi blog con toda la jeta, pero es que esto me ha parecido tan bueno que no he podido resistirlo, espero que no se me enfaden en NUEVA EUROPA.

¿Que es una gamba tirando piedras? Una gamberra

¿Que es una oreja? 60 minutejos

¿Y una bandeja? Una banda de musiquejos

Normalmente no posteo cosas como esta, y puede que sea más viejo que la carta de un niño africano a papa noel, pero es que me reí muchísimo cuando lo vi, lo he resumido un poco por que era eterno, ahi va la sagrada biblia de Chuck Norris. Que Chuck me perdone.

* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Los créditos de “Walker, Texas Ranger” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar “Un canguro superduro”.
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

Visto en Web Somarda

Quiero un chalet. Necesito un chalet. Me da igual que se caiga a pedazos con tal de que tenga una parcelita decente donde quepa una piscina y un perro sea feliz.

Riñones en magnifico estado con 24 añitos de edad. Propietaria sana y responsable. No bebe. Fuma… pero poco. Disponibilidad inmediata. ¿Algún interesado?

Esto es un regalo divino para vosotros, pecadores xD Si has sido un niño malo y piensas que tu alma esta condenada a vagar eternamente por el infierno, esta puede ser tu salvación, Capilla Virtual de la Virgen de la Pelusita, no te rindas, aun queda esperanza!

Vaya… esto promete, gracias RedWarrior por acordarte de mí

A ver a ver, empecemos por mi canción, esa que te pones cuando estas en casa sola para hacer un poco el imbecil y que te encanta. Se trata de El gran baboomba de Zuchero

En segundo lugar, La alegría de vivir, de la barbería del sur. (Confieso que me parece preciosa)

Tercero… Esto es un poco fuerte, que coste que a mi me mola el heavy y todo eso, pero hay una versión machacona de Dos gardenias para ti que hace un par de veranos no podía parar de bailar.

Cuarto (Esto ya empieza a costar) He descubierto un grupo nuevo, Statuas d Sal, y últimamente no escucho otra cosa. De esto no me avergüenzo pero la gente se burla de mi cuando les pongo la canción de Merengue (No se por que, a mi me parece muy buena)

Y por ultimo, un verano me ligué a un tio cantándole al oído la canción de Loca por un beso tuyo, de Malena gracia XD Esta nunca llego a gustarme, pero funciono

Este se lo paso a:

Ohdiosa
Omar
Mayhem (No se por que no me deja entrar en tu blog para enlazarte)

Y ya esta por que no se me ocurren mas que no sten nominados ya.

Un saludo, buen fin de semana

Bueno no, he mentido, pero ya que estas aqui mira el video no? Es de unos amiguetes, hazlo en pro de la buena musica, andaaaaaaa porfaaaaaaa

Puedes escuchar mucho más en su Web, SAVE THE MUSIC!

Hace… no recuerdo, mi compañera de piso y yo nos abrimos una cuenta en badoo con unos perfiles de coña. Hacia tiempo que no entraba y por lo visto me habian dejado un regalito:

— domingo, 27 mayo 2007 09:04

hola Luiza (esa soy yo en baddo ^_^), ¿te apetece que hablemos por internet de sexo y de nuestras fantasías para luego en un momento dado realizarlas? hablemos abiertamente de ciertas fantasías sin ningúntabú (Que en paquistaní significa sin verüenza). apúntate mi msn es xxxxxx@hotmail.com
Besos en tus labios… pero ¿en cuáles? O_o!

Y como regalo: “ahora que amanece, con un rayo de sol entrando de perfil sobre mi cama… cuando dices ‘ir hasta el final’ no sé si imaginar jugar con la lengua dentro de tu coño moviéndola en círculos y haciéndola rozar con los bordes… tratando de acariciar con la punta tu punto G… notar tus labios mojados… comer tu clítoris… mojarlo… derretir mi boca en él… coger tus labios con mis labios, soltarlos y lametearlos… y volver a fundir mi lengua dentro de ti, curiosear con un dedo, con dos… sentir qué mojados salen de ti y qué caliente estás… disfrutar de la tensión cuando te corres y cuando te veo palpitar entonces saber que es el momento de apretar mi lengua contra tu clítoris… que placer poder llegar hasta el final y deshacerme dentro de ti, llenarte toda, mezclar nuestras humedades…”

Pero que divertido es ser mujer!